O Zi Obisnuita

Cosmote a anuntat depasirea pragului de 6.000.000 de clienti in Romania, ceea ce reprezinta o dublare a numarului de utilizatori in mai putin de un an si jumatate. In 2008, Cosmote si-a mentinut pozitia de lider pe segmentul de noi achizitii de clienti, cu o cota de piata pe acest domeniu de 48% si a inregistrat peste 2.2 milioane de noi utilizatori. In plus, de la lansarea optiunii de portabilitate si pana in prezent, Cosmote este compania cu cele mai mari numeroase solicitari.




"Cosmote a depasit pragul de 6.000.000 de clienti in timp record datorita eforturilor noastre constante de a extinde si imbunatati acoperirea retelei, datorita produselor relevante lansate si a extinderii acoperirii retelei de vanzari. De la lansarea sa oficiala in Romania, Cosmote a inovat constant piata de telecom, in beneficiul consumatorilor. In numele intregii echipe, doresc sa multumesc fiecaruia dintre cei 6.000.000 de clienti pentru increderea acordata”, a declarat Stefanos Theocharopoulos, CEO Cosmote Romania.

Pentru 2009, Cosmote si-a propus sa se concentreze atat pe imbunatatirea serviciilor cat si pe atragerea de noi utilizatori. In plus, compania doreste sa lanseze servicii cat mai inovatoare si atractive pentru toate categoriile, prepaid, postpaid si corporate.

Sursa: HIT.ro

Cei de la LG au prezentat mai multe specificatii pentru GD900, un telefon ce a fost pentru prima oara prezentat in luna februarie la un targ de profil



GD900 va fi full touch-screen pe un ecran de 3 inci si se va remarca printre altele pentru tastatura sa complet transparenta, si faptul ca displayul va fi capabil de recunoastere a scrisului cu ajutorul degetelor, fara a fi nevoie de un “stylus” pentru aceasta operatiune.

Deasemenea va exista tehnologia multi-touch si o multime de scurtaturi pentru a usura operarea telefonului ( de exemplu desenarea literei M va porni media-playerul.
Data oficiala de lansare este luna mai a acestui an, insa momentan pretul nu a fost facut public.

Sursa: HIT.ro

Intel pregatesc pentru lansare cateva noi chipuri pentru notebook, mai exact noi procesoare ce vin sa ofere o solutie cat mai completa pentru laptopuri.



Unul din primele modele este un Core 2 Duo cu frecventa de 2.53GHz, 6MB memorie cache si numele de cod SP9600 in timp ce pretul sa va fi de 316 dolari americani.
Urmatoarele doua modele sunt adresate notebookurilor ultra-portabile, SU9600 si SU3500 vor consuma doar 5,5W si vor avea preturile de 289 respectiv 262 de dolari americani.

Noile procesoare sunt asteptate la lansare in cursul zilei de astazi.

Sursa: HIT.ro

Cunoscuta companie Dell tocmai a lansat cateva noi modele de statii de lucru, adresate profesionistilor si care se pot lauda cu o configuratie “extrema” sa-i spunem asa. Toate sistemele din seria “Precision” sunt construite pe baza arhitecturii Nehalem si numara acum trei membri.



Modelul T3500 pleaca de la pretul de 999 de dolari si va avea pana la 24 de GB de memorie RAM, modelul imediat superior, T5550 pleaca de la pretul de 1620 de dolari, va putea avea pana la 72 de GB de memorie RAM si 2 socketuri pentru processor.
Cel mai performant model, T7500 va putea avea nu mai putin de 192 de GB de memorie RAM DDR 3, doua sloturi PCIe generatia a doua, cu support pentru SLI, si cu un prêt ce pleaca de la 1800 de dolari.
Toate modelele au stocarea asigurata de un hard-disk de 1.5TB

Sursa: HIT.ro

SSD = Solid State Disk (SSD) este un tip nou de hard disk in care locul platanelor a fost luat de chip-uri de memorie flash. Prima companie care a conceput acest tip de hard disk este Samsung, dar in prezent sunt mai multe companii care produc astfel de harduri. Tehnologia SSD ofera rate mai mici de consum de energie si viteze mai mari de transfer, astfel fiind foarte utile mai ales la laptopuri.

Revenind la stire, in cursul lunii viitoare vom putea sa cumparam unitati SSD integrate intr-o placa obisnuita pe PCI Express, care au o performanta de invidiat.

Photofast pregateste G-Monster, o placa PCIe cu 512GB sau 1TB de stocare pe SSD ce promite viteze de lucru de 700Mbps la scriere si 750Mbps la citire, in timp ce viteza unui SSD standard nu depaseste 250Mbps.



Produsul celor de la Photofast va putea prelua functionalitatea unui hard-disk obisnuit si momentan pretul nu este cunoscut, insa ne putem astepta la un nivel destul de ridicat al acestuia

Sursa: HIT.ro

Actuala tehnologie de productie a microprocesoarelor, bazata pe siliciu, este din ce in ce mai aproape de limitele sale fizice. In urma cu aproximativ doi ani Universitatea din Manchester, Marea Britanie, ne prezenta o noua forma de agregare a carbonului, denumita grafen, care sa preia stafeta.

Insa atunci se preconiza abia anul 2025 pentru debutul noii tehnologii. Acum MIT a experimentat putin cu grafenul, reusind sa realizeze un multiplicator de frecventa din aceasta substanta, sub forma unui singur tranzistor, mult mai eficient decat unul de siliciu.

Avantajul principal este semnalul scos, mult mai curat si stabil, care nu mai are nevoie de filtrare. Si asta ar permite realizarea de microprocesoare cu frecvente de 0.5 - 1 THz (Tera Hz). Desi inca la stadiul de prototip, cercetatorii de la MIT cred ca un astfel de multiplicator va fi fezabil peste doar doi ani. Ramane de vazut daca daca au sau nu dreptate.

Sursa: ArenaIT

Zvonurile cum ca cei de la Apple vor scoate noua versiune de OS si anume 3.0 au fost, in sfarsit, confirmate. Pe 17 martie, in cadrul unui eveniment dedicat, Apple a facut un demo al noului iPhone OS 3.0.

Noile functii ale acestui OS ar fi:
- Cut, copy si paste (inclusiv intre aplicatii);

- Tastatura landscape pentru toate aplicatiile importante;

- MMS si posibilitatea de a sterge mesaje individuale sau de a timite Reply;

- Suport 3rd party pentru Push Notifications;

- Posibilitatea de a atasa mai multe imagini unui email;

- Sincronizarea Notes prin iTunes;

- Shake to shuffle (comutarea melodiilor din library printr-un simplu shake);

- Wi-fi auto login;

- Conectivitate peer to peer prin bluetooth;

- Suport pentru Bluetooth stereo;

- Spotlight (un search general pentru tot continutul telefonului);

- Aplicatia Stocks dezvoltata si cu noi functii;

- Turn by turn directions pentru Maps dar si suport pentru 3rd party;

- Voice Memos, aplicatie nativa;

- Calendar cu noi functii (CalDAV si .ics).

Update-ul va fi disponibil in aceasta vara gratuit pentru iPhone 2G (fara suport MMS si Bluetooth) si iPhone 3G iar pentru iPod Touch va costa 10 dolari.

Sursa: HIT.ro

Romanul Eduard Lucian Mandru, din Iasi, a fost acuzat ca a accesat periodic serverele armatei SUA incepand cu anul 2006 si ca a sustras informatii confidentiale din cadrul Departamentului de Aparare. Ieseanul de 23 de ani a exploatat bresele de securitate ale sistemului si a introdus virusi si malware pe unul dintre servere.

El accesa serverul cu username-ul: "Wolfenstein" creat pe adresa de mail: "wolfenstein_ingrid@yahoo.com", acesata fiind singura pista a americanilor la acea perioada.

Romanasul nostru ar fi scapat daca nu s-ar fi aflat pe lista disponibilizatilor la firma care lucra. Acesta a aplicat pe mai multe site-uri de specialitate CV-ul pentru angajare, iar prostia a fost ca si-a trecut acea adresa de mail la contact si astfel fiind repede gasit de catre americani.

Eduard Lucian Mandru a fost arestat la Iasi si risca o pedeapsa cu inchisoare de la 3 la 12 ani.

Autoritatile americane sustin ca Eduard Lucian Mandru a creat statului prejudicii in valoare de 35.000 de dolari.

Sursa: HIT.ro

O noua tehnologie pentru bateriile pe litiu ar putea sa revolutioneze modul de reincarcare a acestora, care nu va dura mai mult de cateva secunde, sustin oamenii de stiinta de la Institutul de Tehnologie din Massachusetts (MIT).

Cercetatorii americani au inventat un tip de baterie care se incarca de 100 de ori mai repede decat o baterie obisnuita, reducand astfel cele cateva ore de incarcare la doar 10-20 secunde.

Noua tehnologie va putea fi folosita pentru telefoane mobile, laptopuri, iPod-uri, camere digitale si alte produse electronice mobile care functioneaza pe baza de baterii.

Potrivit celor de la MIT, bateriile cu incarcare rapida vor fi similare cu cele conventionale, cu precizarea ca acestea nu isi vor pierde din capacitatea de incarcare odata cu trecerea timpului. Astfel, se vor putea dezvolta produse de dimensiuni mult mai mici, mai usoare si cu o durata de viata mult mai mare.

Avand in vedere ca si materialele folosite in producerea noului tip de baterie sunt similare cu cele utilizate pana acum, momentul lansarii acestora pe piata nu ar trebui sa intarzie mai mult de 2-3 ani. In plus, cercetatorii de la MIT sustin ca noile baterii vor pastra un pret aproximativ egal cu cel al bateriilor actuale.

Sursa: HIT.ro

Un hacker roman a atacat site-ul Regiei Autonome de Transport Bucuresti, reusind sa modifice, printr-o vulnerabilitate, continutul paginii de tarife.

Weekend-ul trecut, pe una dintre paginile site-ului RATB apareau informatii neobisnuite, cu privire la introducerea unor linii speciale pentru Superman si pentru persoanele varstnice, cu destinatia “Portile Raiului”. Hackerul cu simtul umorului nu s-a oprit aici, el dedicand una dintre sectiunile paginii de tarife si controlorilor.

Pe scurt, iata care au fost informatiile postate, pentru scurt timp, la sectiunea “Tarife”:

Pentru batrani: una linie urbana in directia Pat - Portile raiului
Tarif integral 30,00
Tarif redus 15,00

Linie speciala pentru Superman
Tarif integral 35,00
Tarif redus 17,50

Dedicata pentru toti controlorii zelosi
Tarif integral 50,00
Tarif redus 25,00

Fara sa uite sa lase si cateva mesaje obscene si sa adauge urari de bine angajatilor “care isi fac exemplar treaba, cu un spirit civic senzational”, hackerul a postat si un clip de pe YouTube in care un controlor RATB intretine discutii aprinse cu un calator.

La mai putin de 24 de ore de la atac, "gluma" hackerului a disparut de pe site-ul RATB, acesta revenind in cele din urma la normal.

Sursa HIT.ro

Exista pe piata o companie care a anticipat se pare interesul utilizatorilor de telefoane mobile pentru fotografii de mare calitate, si cum una din principalele probleme este data de calitatea lentilelor Brando a produs cateva lentile pentru iPhone.



Sunt trei tipuri de lentile in acest kit, una pentru poze macro – cele de foarte aproape, un “teleobiectiv” ce ofera un zoom optic de 2x si inca o lentila pentru fotografii wide, de peste 170 de grade si toate se monteaza cu ajutorul unor inele magnetice care se fixeaza in dreptul camerei foto de la un iPhone 2G sau 3G.
Kitul este deja disponibil pe site-ul producatorului, la un pret de 20 de dolari americani.

Cititi mai multe pe HIT.ro

Se pare ca si securitatea platformei MAC a fost serios zdruncitata dupa ce a fost sparta intr-un timp record.

La concursul PWN2OWN, Charlie Miller, analist la Independent Security Evaluators si-a imbunatatit performanta si a reusit sa reduca timpul de spargere a unui platforme Mac de la doua minute, anul trecut, la doar zece secunde.

El a confirmat ca a analizat punctele vulnerabile inainte de a ajunge la concurs si a afirmat: “nu pot da detalii despre vulnerabilitati dar a fost un Mac cu toate patch-urile de securitate instalate impreuna cu un Safari, de asemenea, cu toate patch-urile. Cel mai probabil a durat intre cinci si zece secunde. Le-am dat un link, au dat un click si asta fost tot. Am facut cateva operatii pe calculator ca sa le arat ca am control total asupra Mac-ului.

Sursa: HIT.ro"

Desi formatul MP3 este printre noi de foarte multa vreme deja, acesta n-a primit imbunatatiri pana zilele trecute. Compania Thomson a lansat urmatoarea generatie a formatului, si care in acest moment ofera o calitate mult mai buna a compresiei si implicit a claritatii sunetului. Noul format se numeste MP3HD si va fi compatibil cu formatul anterior dar si cu toate mp3 playerele existente pe piata, deoarece vor fi interpretate ca niste mp3-uri simple. Bitrate-ul va fi intre 500 si 900Kbps si o melodie de 4 minute va ocupa 26MB la 900kbps si 18MB la 500kbps. Deja exista posibilitatea de a folosi noul format, si de asemenea Winamp are posibilitatea redarii sale cu ajutorul unui plugin pentru Windows.

Sursa: HIT.ro

Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
"Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."

E uimitoare capacitatea creierului uman de a
reconstitui datele. Frumos nu? :)

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Special thanx for this post to beatmort.ro

In ceea ce urmeaza va voi spune exact pasii pe care trebuie sa ii urmati pentru a compune o manea de "succes". Let's begin.
Pasul 1: Trebuie sa iti pui un nume de bastan. (ex: Elvis, Florin Fermecatoru', Mercedes, Gigi de la Busteni, Englezu' etc)
Pasul 2: Incultura generala este obligatorie.
Pasul 3: IQ-ul tre' sa fie mai mic decat numarul de la pantofi pentru a castiga la categoria prosti, dar multi.
Pasul 4: Tre' sa ai in posesie (sau vei cumpara pe parcurs) o limuzina gen X5, Q8(Q7), dar si un castel, o faraoanca si niste puradei.
Pasul 5: Absolut obligatoriu rude-n puscarie.
Pasul 6: Urmatoarea imagine:
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
Pasul 7:
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

Pasul 8: Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
Pasul 9: Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
Pasul 10: Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

In redactarea acestui articol am folosit ca sursa CZTeam.

Va voi spune niste setari de optimizare a download-ului pentru cei care folosesc acest client de download. In primul rand pentru a-l downloada intrati aici. Dupa ce l-ati instalat folositi urmatoarele setari pentru ca downloadul/uploadul vostru sa fie optim:

Options => Preferences

*Connection:
- Port used for incoming connections puneti ceva intre ........20000 si 65000
- Debifati Enable UPnP Port Mapping

*Bittorrent:
- Global maxim number of connections: 500 sau mai mare .depinde de conexiunea dumneavoastra
- Maximum number of connected peers per torrent: 2-300 depinde din nou de conexiunea dumneavoastra
- Number of upload slots per torrent..la fel ca la Maximum number of connected peers per torrent
- Debifati Enable DHT Network
- Debifati Enable DHT for new torrents
- Debifati Enable Peer Exchange
- Outgoing: selectati Enabled
- Bifati Allow incoming legacy connections

*Queueing:
-Maximum number of active torrents(upload or download): 100( in functie de conexiunea dumneavoastra)
-Maximum number of active downloads: 100(in functie de conexiunea dumneavoastra)

In colaborare cu: CZTeam Torrents

In redactarea acestui articol am folosit ca sursa CZTeam.

Continuam tutorialul cu formatele video care le veti gasi pe trackere. E bine sa stiti deja direct din denumire care va fi calitatea filmului care il veti lua, ca pe urma sa nu aveti surprize :) Sa inepem:

CAM - Este un rip filmat in sala de cinema cu o camera digitala. Un trepied este adesea folosit, dar de multe ori acest lucru nu este posibil, asadar imaginea este pe alocuri tremuranda. De asemenea, locatia nu este intotdeauna cea mai fericita, fiind uneori filmat dintr-o parte. Daca este taiat corespunzator, atunci este mai greu de detectat, dar se observa daca este text pe ecran, dar de multe ori aceste release-uri sunt lasate cu benzi negre la marginile ecranului. Sunetul este luat de la microfonul camerei video si, in special la comedii, se pot auzi rasetele audientei. Datorita acestor factori, imaginea si sunetul sunt slabe, dar uneri cinematograful este gol si se poate vedea si auzi decent. Este recomandat sa descarcati intai sampleul, pentru a verifica calitatea.

TELESYNC (TS) - Un telesync seamana cu un CAM cu exceptia ca foloseste o sursa audio externa (de obicei un jack audio din scaun pentru persoanele tari de urechi). O sursa audio directa nu asigura o buna calitate audio, deoarece poate interfera cu zgomote de fundal. Uneori un TS este filmat intr-un cinematograf gol sau din camera de proiectie cu o camera profesionala, asigurand o calitate mai bun a imaginii. Calitatea variaza drastic, verificati sample-ul inainte de a descarca un release. Multe TSuri sunt CAMuri etichetate gresit.

TELECINE (TC) - Telecine este rezultatul copierii digitale a benzii de cinema. Sunetul si imaginea sunt foarte bune, iar in ultima vreme au devenit din ce in ce mai dese. A nu se confunda TC cu TimeCode, care are un cronometru vizibil pe ecran pe tot parcursul filmului. De asemenea, multi confunda TC cu DVDRip, datorita calitatii.

SCREENER (SCR sau VHS.SCR) - Este o caseta VHS, trimisa inainte de lansare magazinelor de inchirieri sau altor locuri in scopuri promotionale. Un screener are de obicei un aspect 4:3 (full screen), desi screenere letterboxed au existat. Principala problema este un "ticker" (un mesaj care se plimba pe ecran cu copyright-ul si numarul de telefon anti-copiere). De asemenea, daca banda contine numere de inregistrarea sau alte semne dupa care se poate identifica provenienta, acestea trebuiesc si ele blocate, de obicei cu o banda neagra. Aceasta dureaza uneori cateva secunde, alteori tot filmul, si unele poti fi chiar mari. In functie de echipamentul folositi, calitatea screener-ului variaza de la excelenta, realizat de pe un MASTER, la foarte proasta, realizata pe un video-recorder obisnuit prin captura inferior calitativa. Cele mai multe screenere sunt transformate in VCD, dar au existat si cateva SVCD, unele chiar foarte bune.

DVD-SCREENER (DVDSCR) - Aceleasi premise ca un screener, dar transferate pe DVD. De obcei letterbox, dar fara bonusurile pe care le va contine DVDul final. Mesajul este de obicei in afara benzilor negre si va deranja vizionarea. Daca ripper-ul stie ce face, un DVDscr ar trebui sa fie foarte bun. Se transfera de obicei in SVCD sau XviD. DVDRip - Copie de pe DVDul final (comercializat). Daca este posibil, acesta este lansat PRE, adica inaintea punerii lui in vanzare (eg. Star Wars EP2) si calitatea ar trebui sa fie excelenta.

DVDrip - Sunt lansate in SVCD si XviD. VHSRip - Transferat de pe o caseta VHS comerciala, de obicei casete cu skating/sport si release-uri XXX. TVRip - Episoade sau TV capturate in diverse formate.

HR HDTV - Sunt cele mai bune, sunet AC3, calitate video peste DVDRip. Urmeaza HDTV (high definition tv), apoi DSR (digital satellite rip) si PDTV (pure digital). Ripurile VCD/SVCD/DivX/XviD sunt acceptate de scena. WORKPRINT (WP) - Workprintul este o copie a unui film care nu a fost terminat. Poate avea scene lipsa si calitate variza de la excelent la foarte prost. Unele WP-uri difera de versiunea finala (in Men In Black lipseau extraterestrii, locul lor fiind luat de actori) iar altele contin scene in plus (Jay and Silent Bob).

WP - Rreprezinta un bonus de colectie, pe langa varianta finala. DivX Re-Enc - DivX re-enc este luat de pe sursa VCD si reencodat intr-un fisier avi. Abunda pe sistemele P2P, sunt adesea etichetate Film.Nume.Grup(1of2) etc. Grupuri cunoscute care fac asta sunt SMR si TND. Nu merita downloada-ate decat daca doriti o copie mai mica a unui film. De evitat. Watermarks - Multe filme provin de pe Asian Silvers/PDVD (vezi mai jos) si sunt etichetate de persoanele responsabile. De obicei cu o litera sau cu un mic logo, in unul din colturi. Cunoscute sunt insemnele "Z" "A" si "Globe".

Asian Silvers / PDVD - Aceastea sunt filme lansate de piratii asiatici si sunt adesea cumparate de un grup si lansate ca fiind ale lor. Sunt foarte ieftine si disponibile in multe tari si este foarte usor sa lansezi un asemenea release, de aceea sunt foarte multe de acest tip acum, de obicei facute de grupuri mici care nu rezista mai mult de cateva release-uri.
PDVDurile sunt acelasi lucru, dar lansate pe DVD. Au subtitrari detasabile si calitatea este mai buna decat a release-urilor Silver. Acestea sunt ripate ca un DVD normal, dar sunt lansate ca VCD.

In colaborare cu: CZTeam Torrents

In redactarea acestui articol am folosit ca sursa CZTeam.

BitTorrent este numele unui protocol de transmisie de date asa cum este http, ftp si altele. Spre deosebire de protocoalele mai sus amintite, BitTorrent nu se bazeaza pe principiul server-client ci pe principiul peer-to-peer. Nu se mai face o delimitare stricta intre cel care ofera serviciul (server) si cel care beneficiaza de el (clientul): astfel ca voi downloadati si uploadati in acelasi timp; In absenta unui server o alta autoritate trebuie sa intervina pentru a guverna aceste transferuri: in cazul protocolului BitTorrent aceasta autoritate este trackerul.

Tracker Asa cum mai sus a fost mentionat, trackerul este cel care are grija de transferurile de date dintre useri. Trackerul “tine scorul” cu ajutorul unor fisiere de dimensiuni reduse cu extensia .torrent pe care voi le downloadati de pe site.

Torrent Un fisier mic care contine informatii despre materialele de downloadat (numarul si marimea fisierelor de downloadat, informatii de verificare si altele) dar si informatii despre utilizatorul care a downloadat torrentul (prin ceea ce se numeste passkey); De aceea este deosebit de important sa nu dati fisierele voastre .torrent absolute nimanui (decat daca stiti cu adevarat ce faceti). Tot traficul facut cu ajutorul fisierelor downloadate din contul vostru se vor contabiliza in contul vostru.

Client de torrente: un programel care stie sa interpreteze fisierele .torrent si care poate comunica cu trackerul..

Ratia este raportul dintre cantiatea uploadata de voi si cea downloadata. In functie de acest raport este masurata “sanatatea” contului vostru. Astfel, daca aveti o ratie supraunitara, veti fi promovati si veti avea diverse beneficii; daca in schimb ratia voastra scade sub 0.6 veti fi mai intai avertizati, iar daca situatia nu se schimba, contul vostru va fi dezactivat.

Leecher Un utilizator care a inceput sa downloadeze un torrent, dar care inca nu a terminat downloadul.

Seeder Un utilizator care fie a terminat de downloadat un torrente (fost leecher) fie a uploadat torrentul.

Peer Denumire comuna data atat leecherilor cat si seederilor.

Uploader Categorie speciala de utilizatori care pot uploada torrente noi.

Hit&Run Este acel comportament al userilor care downloadeaza un torrent si il sterg din client inainte ca ratia pentru torrentul respective sa fi atins valoarea 1 sau inainte de implinirea a 5 zile (120h) de seed. Acest comportament este detectat automat de tracker si pedepsit cu warn (avertisment).

Fake ratio Este incercarea de pacalire a trackerului; marea majoritate a metodelor sunt detectate de catre tracker si pedepsite cu dezactivarea contului si banarea IP-lui; nu sunt acceptate explicatii si scuze, deci nu va sfatuim sa testati eficacitatea sistemelor.

Warn Actiune staffului sau a trackerului pentru a va atrage atentia asupra unui lucru gresit pe care l-ati facut; fiecare warn este insotit de un PM (private message) explicativ; Orice warn poate fi contestat.

Disable Reprezinta dezactivarea contului si programarea lui pentru stergere; desi se acepta contestatii trebuie sa veniti cu dovezi solide pentru a putea anula aceasta decizie a staffului.

Ban IP reprezinta restrictionarea definitive a accesului dumneavoastra la resursele trackerelor; aceasta masura este luata doar in cazuri extreme si foarte greu (daca nu imposibil) de anulat.

In colaborare cu: CZTeam Torrents

Aici datoria ta este sa-ti faci interlocutorul foarte curios, provocandu-l sa-ti puna diverse intrebari. Raspunsurile le gasiti in josul paginii.

1. Intr-o camera total nemobilata, fara niciun fel de obiect in ea (in afara de lustra) , se gaseste spanzurat un om de lustra. Sub cadavru podeaua este foarte uda. Intrebare: cum a reusit omul se se spanzure ? Cum a ajuns la acea inaltime, pentru ca apoi sa-si de drumul? Ce obiect a folosit?


2. Un om merge cu masina pe un drum. Dupa ce se termina o melodie, urmeaza liniste pe o durata destul de mare. Omul se sinucide. Ce s-a intamplat?


3. Există o fată. Îi moare mama. La înmormântarea mamei sale vede un bărbat de care se îndrăgosteste. Nu apucă să ia de la el o adresă, un număr de telefon, nimic. La cateva luni dupa, moare si sora fetei. De ce?

In redactarea acestui articol am folosit ca sursa CZTeam.

Din ce in ce mai multa lume foloseste aceasta metoda pentru a downloada de pe net. Intrebarea voastra este "de ce?". Voi incerca sa va explic aici amanuntit care sunt avantajele fata de dc++, dar am sa va si explic exact care este treaba cu aceste torrente. Aceste torrente se gasesc pe site-uri specializate care se numesc trackere. Exista doua tipuri de trackere: trackere private si trackere publice.

1 - Pe trackerele publice poate intra oricine si se poate downloada si fara cont. Problema mare la aceste tipuri de trackere este viteza de download care este foarte mica.
2 - Pe trackerele private se poata intra doar pe baza unui cont de ultilizator, iar la majoritatea, aceste conturi se fac doar pe baza de invitatie. De ce? Deoarece aceste trackere private sunt niste comunitati foarte bine inchegate si sunt create pe niste reguli foarte stricte.

Ok, acum ca ati inteles ce sunt trackerele sa trecem la fisierele propriu-zise numite, torrente. Pentru a downloada astfel de torrente este nevoie de un program special de download (ex: utorrent, bitcomet, azureus etc) care le gasiti foarte usor doar cautandu-le pe google. De pe trackerul dorit se downloadeaza acest fisier .torrent si se deschide cu unul din programele de download. O sa vedeti ca majoritatea torrentelor sunt arhivate. Ele se uploadeaza asa deoarece atunci cand o persoana downloadeaza filmul/programul/aplicatia respectiva sa prinda viteze mai mari. Pe trackere, indiferent daca sunt publice sau private o sa vedeti ca fiecare torrent are un numar de seeders si un numar de leechers.

Seederii sunt persoanele care deja au downloadat respectivul fisier si care permit altora sa il ia la randul lor, iar leechers sunt persoanele care sunt in curs de download. Cu cat numarul de seederi este mai mare cu atat vitezele sunt mai bune. E ca si un strong dc++, seederii sunt persoanele care au respectivul torrent, deci veti avea de la cine sa luati si sa nu va treziti ca torrentul este mort (fara seederi) si implicit sa nu-l puteti downloada. Avantajul trackerelor private fata de trackerele publice si fata de dc++ ar fi ca atunci cand downloadati ceva nu o sa ramaneti nici o data cu acel fisier neterminat.

In posturile care vor urma voi intra mai mult in detalii, acum am vrut sa va fac o scurta prezentare/introducere, deci tineti aproape :)

In colaborare cu: CZTeam Torrents

Un urs alearga dupa un iepure. Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta: "Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?"
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele."
Broscuta: "Nici o problema! Iepurasule care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim."
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: "Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost...?"
Broscuta: "Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie Homosexual

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

===============================================================

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

===============================================================

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, arzate-ar focul.

===============================================================

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

===============================================================

Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai.
Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului ereau militari si la etaj politai.
Militari o tineau tot intro veselie bautura si bancuri cat cuprindea, la etaj politai toti cuminti unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si spune,
-Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!
La care politai
-Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu!

===============================================================

Culmea comertului:
2+2=3,50(la cumparare) si 4,50 (la vanzare)!

===============================================================

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
-Liceul.

===============================================================

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

===============================================================


Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

===============================================================

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

===============================================================

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

===============================================================

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce virsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

===============================================================

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

===============================================================

Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.
Intra o batranica.
Tremura si era in mari dureri stand in picioare.
Porcusorul agresiv o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- Da, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde...

===============================================================

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti..a murit bunicul..
- Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
- Vai, sãracul! Si asa a murit?
- Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
- Si asa a murit?
- Nu, cã s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit?
- Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.

===============================================================

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

===============================================================

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

===============================================================

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

===============================================================

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

===============================================================

- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou.

===============================================================
.

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Alexandru

La plimbare.....

Dar ce sa stie ei? Ei este cei mai tari...

Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfarsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor. In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"
"Ploua cu pisici si caini"... Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si caini". Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie...
Pragul...Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
Rosiile sunt otravitoare...Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani. Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Farfurii din coaja de paine...Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau cateva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi... Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.
Priveghiul...Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe ori - rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
Salvat de clopotel...Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel").

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului : "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica,trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa ........
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi???"

Orice intrebare isi va gasi un raspuns aici

Exemplu: